| 小鱼儿's profileSOMEONE LOOKING FOR FUN ...PhotosBlogLists | Help |
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02 June 走对于即将到来的升职、主管的头衔、年薪制的改革,突然感觉疲惫。压抑太久的自己,在这一时间爆发。在同事和上下级BOSS的惊诧的目光中,我放弃了月入6K至W的工作,又开始了自由散漫的生活。虽然这一冲动带来的直接后果是,有N多问题骚扰着我离职以后的自由生活。平均每天接到原公司同事及BOSS的3个电话,以及不得不协助北京分行的同事处理那些烦心的FILE......................
不想再强迫自己规律的生活,拿命换钱,拿钱烧命.
生活就是这么现实,有钱没时间,有时间没钱。突然闲散下来的生活的每一天都会想着我冲动所要付出的代价。属着按月发生的经济损失,一个字"疼"、真疼.4个月的自由,至少5W的代价。
25岁,心情压抑到死. 25岁的我,还是一无所有。没有自己的HOLDING的房子、车子。25岁的我们应该干的什么!难道我们只能满足于嚼别人剩下的馒头,为每个月几K到年新几十W可以拜金拜物到自我满足,然后混到皮囊腐臭!
要么生,要么死!要么翻身做地主,要么一辈子为人做嫁衣!至少应该趁年轻,拿自己去搏!
我多想回到从前,无忧无虑的年代,就不觉得自己是这么的不堪! 11 June 6.11忙碌了整个星期,终于混到了休息日。出了写字楼,就开始犯困,一步也懒得挪窝。本来想去沙龙看看许久不见得朋友,拿起了手机又放下,想不出还有谁在我不忙得时候闲着。回到家,卸下了全部装备,倒头就睡。可能是累积的太久,所以睡得特别沉。醒来的时候已经是8点多钟的样子,坐了车回到另一个家。因为想到那里没人会在夜里打我的电话,更不会被人砸门拉出去鬼混,真是个避世的天堂。和爸爸一起吃了晚饭,一直遛弯到午夜时才滚回家。爸爸被一个老头拽去了茶楼谈事,我关了所有的灯,极为舒坦的放心安睡。
再睁眼已经是“天将午,饥肠响如鼓“的窘境.............
再睁眼已经是夕阳西下的黄昏时分,突然觉得寂寥............
拿起手机,一遍一遍浏览,找不到可以出来玩耍的对象。想见的也不想见,不想见的更不如不见。
索性闭了眼睛,继续我的休眠。
远行和放纵的疯狂又在血管里膨胀,
随时准备放弃
随时准备上路
10 June 6.9看了N多遍的 <THE "L" WORD>
依然还是那么喜欢
喜欢shane
ivron
还有游离在梦想与现实之间的JENNY
她大大的眼睛里布满了现实的忧伤
就像身边每天上演的爱情片段
爱与性
唯一不同的就是
没那么色情
自然而真实
喜欢第二集最后的一首插曲< CRAZY ON YOU>
喜欢看shane top on someone
呵呵 05 June 6.5讨厌像鸡肋食之无味,弃之可惜的感觉.不喜欢可以选择拒绝,不确定就不要决定.简简单单的生活,一杯白开水、一个馒头,仅此而已。何必遮遮掩掩,黯然神伤。逃避的始终还要面对,没什么大不了。谁留下、谁离开,生活都在继续。或张望、或彷徨,摔倒了最终还是要自己站起来。得之你幸,失之你命。不存在为谁生、为谁死、为谁奋斗一辈子;为谁地球自转立即当机或者限时倒转的蛋白质问题。
抽疯可以,胡闹无理。
本人耐性有限,请酌情减小喷水量。不然后果自负!
29 May 5.28工作在按部就班的进行着,一切都还算顺利.不用考虑太多,付出了就会有回报.
不象人与人之间,付出多少结果都是一个未知数,充满了各种变换的可能.
工作更像是我老公. 呵呵
至少忙碌的工作,不会留给我那么多空闲的时间去烦心 、去胡思乱想。
简单的像钟摆,一切都在定格之中。
偶尔的休息日,理理平日的思绪。突然觉得孤单,开始怀念两个人在一起时的温暖。靠在沙发上看电话、聊天也非要任性的赖在你身上把双腿架在你身上才开心的我;睡觉时非要你抱我贴着你的脸、你的胸口、闻着你的气息,直到枕麻了你的小细胳膊、睡热再抛弃你径自躲到被子另一边的我;一聊就会聊到深夜,醒来时呆呆地看着你小猪熟睡的样子,在你的脸颊上留下早安吻的我.......这些你也都会一一想起么,宝贝!我真的不确定..........或有或无的短信、偶尔的关心。不知道算不算是在乎。
你在想些什么.........发生了什么.......
也许是因为工作让我忽略了你,也许只是一场美丽的误会
沟通开始变得困难,不知道你再想什么、想和我说什么
不要让我猜................
你知道我喜欢简简单单、直来直去
晚安了,休息日!
加油!!每一天!!!
29 April 4.29拔牙的惨痛经历大早上犯病似的冲去拔牙 一针麻醉下去 医生问我麻不麻 迟钝的我完全没感觉 一锤子下去 疼的我都想杀人了 于是又补了半针麻醉 我简直倒.......... 凿来凿去终于凿成了2半 血了吧唧的把那颗破牙弄了出来 疯了............... 真想揍谁一顿 16 April 4.16 忙忙碌碌了半个多月,终于腾出一天时间给自己放个假可以爬上来休息下.虽然没能考上犯罪心理学的研究生有一点点遗憾,但是找到了自己喜欢的工作也很开心了.更重要的是因为喜欢的工作让我重新找回了自己.每天都生活的很充实,对未来充满了的期待和满足.
还记得第一次临时上阵和东亚银行得同事开商务讲座,紧张的要死、满脸通红。原定1个多小时的讲座愣是让我讲了25分钟就结束了而且还讲一半忘了一半。老板还鼓励我说已经挺好的了,超强的michcal师傅第一次上台讲到一半就跑出来了,你已然不错了。。。。我出来的时候脸煞白恨不得找个地缝钻进去,有种想死的感觉。。。。。下周又要和欧洲荷兰银行的一个大美女一起开讲座,又轮到我上阵了。。。。。= =!一身冷汗啊我,丢人都丢到国外去了。。。
还有第一次邀请别人参加讲座,语无伦次、舌头直打结的我,呵呵!以及每次cofee meeting上和同事蜂抢美食、天翻地覆的狼狈局面。好多好多笑话,不胜枚举。
要学得东西太多,时间太少。我不知道怎样才能像海绵一样学得更快吸收得更多一些。我的第一个file是和公司离职的做了三年的副经理hunter师父抢了半个月抢来的。成交的前一天,我紧张的只睡了几个小时。脑子里全是如何面对可能出现的各种情况,如何对答等等等等。在开心的背后,我清楚地知道我赢得不是专业知识和经验,而是运气和一点点在与人沟通上的技巧。没有人交我怎么做,一切都要从零开始。全新的英美法系的世界,全新的贸易运作模式,全新的一切一切吸引着我向着未来奔跑。
在这里没有人可以静止停留,徘徊在原地。从培训期的日淘汰制,到试用期的严格标准,每个留在这里的都是百里挑一的强者。所以,我也不能落后,要在三个月之后成为集体中合格得一员。然后就是希望不要被罚钱罚到只剩一块大洋,哈哈!
想所有的朋友们,等我稳定下来了一定要把没玩儿都玩儿了,没吃的都吃上,好好开心下。压力和收入成正比,也希望所有的朋友都生活开开心心的。钱不再多够花就好,一定要让自己活的开心。即便是摔倒也不要紧,因为你承受的痛苦越多,你所能享受的幸福就越多。
上帝对每个人都是公平的,在你得到一些的时候也会失去一些。我们都应该学会宽容,无论是对别人还是自己。长时间的禁闭和豁然开朗的心情形成鲜明对比,新的生活开始了.....
我感激曾有的一切痛苦和经历,让我获得成长。感激妈妈在我人生的每个关头对我的支持和点拨。感谢爸爸,让我学会了坚强,无论在什么时候.....谢谢艰难中陪我走过的瓷器们,大家互相扶持着没有让我选择放弃自己偏离的航向,才让我有机会找到喜欢的工作,重新振作起来。我会努力的,大家也要一起加油!!!
4.16这是一场奇妙的旅程,没有人知道它要去的方向。在这里,我们因为不了解而相爱,因为了解而分开。差异让我们被彼此强烈得吸引,却又让我们在朝夕相处下变得格格不入。 多少人因为寂寞而错爱,又有多少人为了追求陌生得自由而分开。怎样的把握,才能让我们保持新鲜而陌生的初次滋味。我们的心在激荡中饱受煎熬,敏感而执着。酸、甜、苦、辣、咸的各中滋味,都让我们一一品尝。 学会宽容,学着渐渐释放自己的执着,也许会是另一番美好的天地。 一切都将回到最初,那大自然法则显现的地方,心灵的居 所。 05 March 2006.3.5很久不写东西了,这些个月来把自己折腾得太累了。一种好疲倦的感觉,好像刚刚结束了跋山涉水的征程。总是觉得打出来的字,失去了那样的一种感觉,一种回味。而且特别容易分神,手指随着断断续续的思维敲打,所以字句也跟着跳来跳去,让日记中的自己变得结结巴巴那么的不连贯。就像我得真实,不愿意让别人发现的自己。即使是疼,都可以享受。
即将开始工作了,忙碌的节奏不知道能不能适应。我这么个闲人,锐气已经被家里闲逸的空气磨光了,不知道还能不能顶上用场。希望别刚开始社会生活,就成为下岗大军中的一员。呵呵!
李立大侠说,我是个人才。哈哈 !
也许会有那么一个人出现,给我每天忙碌的奔波提供温柔的内在动力.就是不知道这个人啥时候才能出世阿,我等的头发都快掉光了!苍天啊!大地阿!一定要在我泄顶之前阿,不然我就是不想去出家修行都不行了!哪位天使姐姐那么善良,拨个爱情种子给我啊.......................我保证三天不吃肉,好好感谢她!@_~
09 December 12.9还没从诡异的梦中醒来,后脑勺始终觉得凉飕飕的。不知道为什么自己总是对不干净的东西很敏感,特别是从搬到这个房子里来就总觉得心神不宁的,说不上来得一种奇怪感觉。
好像在这个房子里每隔一段时间就会做奇怪的梦,让不安的感觉变得越来越强烈。我能感觉到它好像是个女孩儿,比我好像大一些她似乎想要告诉我些什么,她好像就在我的卧室地下。
这个我从小长大的胡同,曾经满是老北京的土房子的长街。尽管已经被拆得七零八乱,高楼林立的,但是我依然能回忆起从前的一草一木。于是,抓住这样的线索开始寻找答案,拿起手机发信给哥哥让问问问10年之内是否有类似的事情发生,也许能有所收获。但是,我有种强烈的预感,这里一定是发生过什么。
一个找不到出口的梦,在预示着什么。我百思不得其解。还有梦中的女孩,苍白的脸,狡邪的眼神,难道是欧阳婧的相册在作怪。我喜欢那样末世的视觉冲击,哥特式的美感。
蹿出被窝趁着自己还清醒时,赶紧将内容一一纪录下来。留着自己日后细细刨析。突然想到一个问题,有时候自己分析自己是不是也是一种分裂。
经常讨厌自己,讨厌自己的虚伪。明明是厌恶的,脸上却还挂微笑。不知道从什么时候开始,微笑成了掩饰,掩饰了自己的心情,掩饰了一切喜欢和讨厌等等得真实的思绪。经常一心多用,往往在聊天或者玩乐的时候感觉到自己的分裂。一边和朋友谈笑风生,一边抽离现实将心绪抛向天外去想一些别人不会感兴趣的话题。渐渐的,感觉到自己远离了人群,远离了自己。不想和别人交流,甚至忘记了自己。到底喜欢什么,不喜欢什么,哪个才是真实的自己,这些概念变得越来越模糊。
经管大家都不赞同,可是我还是始终认为自己是不善于表达的,并不知道怎样与人交往。尽管讨厌些什么,却也不知道怎样开口拒绝别人,更别说是讨好别人。讨厌别人离自己太近,特别是近距离接触,每每面上挂着微笑,可是心底却极其烦感。也可能是我的自我保护欲过强、太缺乏安全感所导致,亦或是一个人独处惯了。
很多朋友都说我是适合单身的,适合做朋友不适合做伴侣。我是自由的,自由惯了。我是安静的,矛盾的,分裂的,任性的做事随兴而致的天马行空式的女人。
刚刚做了水果测试,得到了哭笑不得的结果,不知道到算不算是贴切:
末尾数为2 荔枝女人
是最懂得享受的女人。富有艺术家得气质并天生就懂得如何把自己的独特气质散发出来的荔枝女人,是红色的法拉利,最好看了,实用么?不知道。荔枝女人一生难逃曲高寡合的人生境遇。她出众但很少从众,无论在服饰打扮还是思想意识上都是如此。善于整理事物,是个要求严苛的人,有相当严重的洁癖,是免洗马桶坐垫的忠实使用者。讨厌不爱干净的男人。因此,有许多是单身贵族。在交友和爱情上,坚守“宁缺勿滥”得原则。终于等到了属于自己的那杯爱尔兰咖啡,她会一直品下去。切记:可以孤独,但勿封闭。
别说,就最后一句。看着还真贴切
.................
29 November 11.29刚从天津回来,归来的路依然如此轻快。还是喜欢我出生的这座喧闹的都市,大气蓬勃。
想你了。尽管这思念始终伴着一丝丝酸楚。
从海边回来之后,就开始想念。想10月底无人的海边,大雾弥漫。云雾之中,仿佛人间仙境,置身云端。空旷的街道,只有自己。22点的海边,只有心跳和潮涌。一个人坐在海边发呆。忘记了时间。巡岸的人,提着灯从远处走来,脚印点亮了连绵的海岸线。
考研路漫漫,半年的光阴走到了尽头。希望我们能得偿所愿,再当一次校友。我在想如果当初真让我报了哲学专业,会不会出来直接被扭送安定。。(我严重质疑)鬼日子,就要熬到头了。
两年了没再碰过那些小白药片,抑郁加狂躁,什么狗屁医生,下了如此矛盾的结论。抑郁的人还能狂躁,跑去杀人了还能是抑郁症患者么?亦或许是抑郁症的最高境界,极端的爆发形式。那也不对阿,抑郁的人不是应该不愿意与人沟通,伤心,体重减轻,不思饮食,最后自残,像抽了粉一样死了么?我茫然了...........
中医说我心事太多,中度抑郁,肝脾不调,肾虚............跟快死了听着也没什么区别...........
可是,本小姐我半年不但没掉半斤肉,倒是长了10几斤肉,真是无语...............
这都什么年月,难道蒲田游医集团都骗到首都了??????????
南方人真是无孔不入阿............
老庄,老庄,不是凡人所能达到的境界。
如果我能如上善若水般游刃有余,也不至于总是止于执着二字。
“上善若水。水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道。居善地,心善渊,与善仁,言善信,正善治,事善能,动善时。夫唯不争,故无忧。”
何之为道,道亦如何?恐怕只有扪心自问,穷尽一生去体会了。
孔子说:君子当每日三省吾身。我省得心思每况愈下,哎,怎么混得这么肥了呢?简直没了人样,哎!
一首老歌听得入了迷
梅艳芳的《一生爱你千百回》
一 个 人
习惯了
17 October 10.20 很郁闷的一夜。每两个小时醒来一次,每次都是自然的睡醒。我很质疑,自己是不是烧糊涂了,又开始犯病。一连很多天神经性的低烧,头晕、耳鸣的,也许是太累了需要休息。希望不是肾坏了,不然这次挂了。
永远不会像别人一样平平稳稳有计划的生活。想睡得时候也许会睡上一、二天,天天睡到太阳公公照屁屁,还在被窝里耍赖。工作的时候,一连个把月天天只睡3.5个小时,高度亢奋。想做了,拔腿就走,一切安排全部靠边。不想做了,关机、拔线,一连n久消失在人群中,直到脑袋里长了蘑菇,才爬出来见太阳。不出门,手机基本不响,一出门,手机狂响不止,于是乎,仍之,弃之,使得手机千锤百炼,闷禁拍。想简单的生活,事情却总是没完没了追着,逃也逃掉。以原始人的状态生活,让奇怪的念头不断充斥着四面来风的大脑,用天马行空得行为去满足永远纯真的心态,抽风一样挥霍着青春。
也许这就是命运,人说三岁看小七岁看老。三岁的时候,我会背唐诗三百首,每日早餐前必背一首,要大人哄着才肯吃饭。而且淘气的很,任谁也看不住。静若处子,动若脱兔。也许就注定了这一辈子我都会活得那么任性,那么自我............
27 September 9.27 永远不会忘记2005.9.17-18号,第一次参加传说中中国第一考——司法考试的日子。头一次感到学习是这么困难,我把吃奶的劲儿都使上了拼命地看书,天昏地暗的。以至于到最后看到的中国字在我眼里都成了偏旁部首,竟然一个都不认识,我都怀疑自己是不是成了文盲了nnd连个字都认不全了。熬夜熬到心脏疼,好久没有这种感觉。难受的要死,感觉心里和身体都到了一个极限,走不下去了。发誓以后再也不熬夜,而且一定要锻炼好身体。人活着一定要对得起自己,不然真的会死。
在这些最艰难的日子里幸好还有小闫和立立以及众多支持我的朋友,让我支撑自己的单薄的理智,最终走到了考场。
我会永远记得那里。紫竹桥头的空荡的秋日长街,一站地的街边坐满了老老少少的考生。不能进考场的那4个小时,大家肩并肩的坐在大街上看书。没有树,没有荫凉,只有传说中的太阳黑子。在太阳照得泛白的栏杆下,我看到有个哥哥用帽子盖住头怀里抱着书包蜷成一团睡午觉。风凉凉的,我走过,路过。到处寻找吃饭的地方。一站地后的小饭馆,我光顾了两天。每天都是同一张桌子,同一位邻桌。找不到可以去的地方,街边的看书大队已经没有了位置。我溜达着,漫无目的的搜寻一块石头,一个角落,一个短暂的容身之所。突然发现了万寿寺门口的一棵参天大树,便如获至宝般飞奔而去。哎!可惜聪明人不止我一个,走到跟前我才发现原来这里已经被无数司考同仁占领并发展成了树下看书分队。我穿过通道勉勉强强找到了一个位置吧,还引起了邻座两位姐姐的斜眼。(人家心里一定在骂“坐哪儿不好非挤我旁边”)一连打了两个喷嚏,一下子又成了众人的中心。只好翻出书,假模假式的故作平静。该死的树叶只挡住了半边太阳,为了不让可爱的我变成阴阳脸,我最终选择了沐浴阳光。说实话真是头晕眼花,除了想睡觉根本看不下去什么。我好想念家,好想考完就冲去海边,呆个10天8天的。不说话,不见人,安安静静的看海。不然会疯掉。
可惜跑跑颠颠地终也没能冲去海边,只好躲在家里昏睡了几天。生活依然在继续,我感谢挺过来以后的每一天。
9.20完全放松下来了
不再想看一点带字的东西
身体很沉
没有力气前行
夜晚的广场
肆意的风
舒服的给我阻挡
围着这四方的土地跑了整整一圈
不知道还可以有多累
才能让自己停下来
正阳门依旧是那么沉寂
站在它脚下的我
依然是这么渺小
发不出来的烦闷
来自四面八方
说不上要逃避什么
就让一切静止
09 September 灌水这是一段佛与同志的问答 心向佛,便有了佛。有了佛,便能与他对话。
“真心“
没有永远 我坚信
临渊看鱼,不如退而结网
让我来个自在逍遥
9.9一连整夜无眠
听了n遍一路向北 前面虽然是绝境,但是希望就在拐弯处 所以就算再难也要顶上去 很多说不出的酸涩
卡在生痒的喉咙 时间一分一秒的飞逝 03 September 2005.9.3晚些时候去天安门广场散步
试图去寻找那些儿时的影子
空旷的大地
低低的夜空
风依旧是那么轻柔
高高的箭楼
让我想起了大一时好朋友在比赛上唱的那首
前门情思大碗茶
于是
边走边哼哼
好舒服的感觉
那是十年前的我们
铺张报纸躺在广场上看星星
手里拉着风筝
说说笑笑
打打闹闹
那是十年前的朋友
离别的时候在午夜的广场上放声大哭
骑着单车逛长安街
东单
一晃而过的时间在重叠
曾经那个陪着我疯狂
天马行空般生活的女孩已经离我远去
我是多么的怀念那些日子
拉着你坐上长途车穿着高跟鞋一起去爬山
一起深夜里买醉
一起逛遍京城南北
一起看着星星发呆
玉兰花开满的枝头的日子
我在你怀里
对着长长的街灯 放声哭泣
曾经灯火辉煌的街头
一起欢笑
一起忧愁
我站在风里
感觉我属于这风
这夜
还有身边的你
可是如今都已不再
就像我死去的心
再也找不回来
属于我们的完整的灵魂
像破碎的风筝
消逝在风中
我好想将它追回
十年中的一点一滴
都在心头
我无法不回忆
我无法忘记
谁曾想十年后的今天
我们会像无根的野草
孤魂野鬼般
游离在尘世间
永远地失去了彼此
难道这就是
我们用鲜血许诺的誓言
是谁在骗我
07 August 陌生的观礼星期天的早晨
突然想去教堂转转
说不上是为什么
也许是为了寻找一种心灵上的宁静
一时间
肃静的圣地
和那聆听观者的耳朵
成了我心中最大的向往
于是骑上单车
向那圣地飞奔
沿着主的方向
人群在缓缓移动
我很快加入他们中间
无声地向圣堂进发
感觉周围的空气都在一时间变得灰灰的
如同我们的脸一样的麻木而沉默
这是一个巨大的哥特式建筑
有着尖耸而高大的屋顶
惨白的主色调环绕着暗哑的墙壁
上面挂满了星星一样的圣十字架
轻轻走进大堂
我在忏悔室旁找到一个位置
径自坐下
抬头看着那中世纪的灯台发愣
神父站在遥远的地方
讲着天主的伟大事迹
音乐诗在祈祷声中响起
我听见人们在赞颂着主
自言自语的祈求着主的怜悯
可怜的神父
坐在阁子中
不停有人虔诚的跪在他身旁
请求忏悔
他是那么敬业的拉动着木窗
一遍一遍地回答着:
请在心中默念十遍圣母经
相信会对你有所帮助.........
请您抓紧时间
后面还有很多人.........
虚掩的帘子下
我看见他再不停地擦拭着汗水
历史抹去了那些曾有的辉煌
主持的神父和那膜拜的神台
在这样发达的文明社会中显得格外的简陋
内壁的粉饰早已经失去了往日的颜色
摇摇欲坠的灯台
下面垂挂着几个白枳灯泡
充抵了往日感人至深的烛火
教士们将电扇挂在了内堂的柱子上
以抵挡炎热的物质社会的冲击
后排半空中的彩色电视
同步放映着礼拜的全过程
不知道怎么了
看着看着
突然觉得像是电视台的现场直播
更准确地说像是批斗法轮大法时的场景
那彩色的镂空玻璃
并没有我所期望的那样辉煌
而那些寓意深刻的壁画在斑驳的墙壁上
更像是印证着主的衰败
神父唱诗般的语调
贯穿了整个大堂
像是四散的烟雾弹
传播着麻痹者的咒语
一遍一遍灌输着他的主和他的信仰
我始终质疑他是故意学出这样空灵而阴阳不分的声音
好在空气中用固定的声波来传播他的理论
倒是不如佛家弟子的低沉
显得更为轻飘
莫非他们都是物理学家
已然洞悉了声波对人脑电波的影响
甚至是灵魂
这一刻虔诚的人群
恍如隔世般的令人敬畏
真是传说中的人间天堂
美好中掺杂着淡淡的虚伪
有那么一霎那
我甚至想让自己加入他们中间
不再放纵自己的胡思乱想
让主做我的依靠
给我力量
那是不是就不会再有现实的烦忧
有几个女人
在人群中晃来晃去
不时向你伸出奉献的篮子
肥头大耳的
绕场一周后
才会背着鼓鼓囊囊的钱袋得意的归去
怎么都感觉像是文明的强盗
抢劫不是目的
让人主动捐钱才是本质
我估计那些银子会像散发的圣体一样取之不尽
因为总有人愿意用奉献的银子
去填塞他们信仰的口袋
看来这里和几十年前的西藏教会并没有区别
信仰的传播者和公务员一样都是铁饭碗
不会饿死
靠着神主的庇佑信徒的劳动
就能有丰衣足食的生活
那我是否也应该考虑直接在这里出家
还省了路费
那是不是说黑色才更适合这样的场景和仪式
才会显得更加真实
放眼望去
在诵经结束的一刻
又有多少心怀叵测的妖魔鬼怪被打回了现实的原型
我满腹狐疑的窃视着
人们叽叽喳喳的低声细语
缓缓地向门口移动
一场哥特式的话剧
我总结性的说
然后
大步的迈出
这善良人堆挤的天堂
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